今天是这个世界上我最亲爱的那个人的生日。

妈妈是坚强，坚韧，坚定，果敢，善良，爱恨分明的女人。一直想好好把她写下来，可是越是熟悉与深爱的人却是越模糊。

妈妈的世界里黑白分明，永远没有灰色地带，永远与犹豫踌躇绝缘。认定了一个目标，便奋力向前冲，若是认定了一个人，便是疯狂的效忠与奉献。

妈妈的性格中有令人生畏和起敬的一面，有女人很少具备的因素存在。说是生畏，其实只是一种气场，很难描述的goal-oriented的气场。那是一种只有无比坚定的人才能散发出的，没有任何扭捏的，没有任何矫揉造作的，自然而然的气场。

 妈妈是不太容易被人看透的谜。她貌似咄咄逼人，攻击性极强的样子，从不给自己任何展示脆弱的机会，可是坚强够了以后，累了痛了，她会悄悄躲开人群，独自在角落里一个人舔着伤口，而后再让所有人看到一个完好的，光鲜的她。

很多时候我好心疼这样的妈妈。想让她褪去那个硬硬的外壳，做一个偶尔认输的人。 

妈妈是个很好的医生。她对病人好。这其中一部分是缘于她善良的本性，更有一部分则来自她对工作的坚定到不可理喻的责任感。

妈妈当真是善良的。遇到穷苦的病人，总把身边闲置的衣物赠与他们。在过去的22年里她也在不停的在用语言和行动教我怎样去做一个善良的人。

妈妈对我的爱是爱到骨子里去的。没有杂质的近乎苛刻的爱。小时候我多灾多难，童年的回忆充斥着病房二字。吃饭，睡觉，玩乐，读书，考试，都离不开病房。那几年的光景里我经常迷迷糊糊醒来看到妈妈趴在床边睡着的样子。那种记忆已经是很模糊的画面，可我小小的心里却是有了深深的印记。

妈妈心灵手巧。让小小的我有很多机会在姐妹中炫耀自己独一无二的衣服。

在大约16岁的那个“疑似问题少女”的时期里，我愤世嫉俗，我享受着叛逆带给我的快感，妈妈对我大约是失望透顶了。

我的不以为然结束在某一个定格的普通画面上。是妈妈低着头静静的坐在傍晚的余晖里面为我织毛衣，毛衣是我喜欢的当时的时髦款式。妈妈没有抬头看我，但我看到的是妈妈头顶的白发。现在说起来是点点矫情。天知道，那么一瞬间，就那么一瞬间，我觉得我身体内的无数条神经在蠕动和挣扎，良知终究是被唤醒了。

那满目的白头发真当是触目惊心的。我没有打扰妈妈，自己回房间看到被我砸坏的衣柜踢坏的书架，狠狠的哭了，心里懂得那个好斗的妈妈原来并不是永远那么能量无限，那么风风火火，她终究是因为我苍老了。

妈妈为了她爱的人，受过很多委屈。比如她爱爸爸，她爱我。

我只恨我还不够强大，还不够强大到可以把爸爸妈妈挡在我的身后。为他们抵挡所有灾难，让那些对于他们的伤害和痛苦在我面前望而却步。

很多时候，想起妈妈，我心里会莫名很恐慌，一种害怕失去的恐慌，永远觉得对妈妈还不够好，还不够好，因为似乎前面的22年，我带给她太多太多伤痛，不知道要用多少年可以弥补呢？

妈妈很成功，成功的让我很钦佩。妈妈的扮演的各种角色都很成功，女儿，妻子，儿媳，母亲，同事，朋友。

送给妈妈：

妈妈，不要太辛苦，不需要每个人都喜欢你，因为我们也并不是喜欢每个人，不是么？负我们的人，不值得消耗我们的生命和精力，把那些力气用来祝福爱我们的人，你会发现生活可以更美好。坚持每天晚上的锻炼，身体好了，才有资本去活得更精彩。珍惜身边人。爸爸很爱你，但是请记住爸爸不是你，所以你们彼此爱的方式不同，爱却相同。

每天对着镜子笑一笑，你还是年轻又美丽。

生日快乐，老妈。