今天是这个世界上我最亲爱的那个人的生日。

妈妈是坚强，坚韧，坚定，果敢，善良，爱恨分明的女人。一直想好好把她写下来，可是越是熟悉与深爱的人却是越模糊。

妈妈的世界里黑白分明，永远没有灰色地带，永远与犹豫踌躇绝缘。认定了一个目标，便奋力向前冲，若是认定了一个人，便是疯狂的效忠与奉献。

妈妈的性格中有令人生畏和起敬的一面，有女人很少具备的因素存在。说是生畏，其实只是一种气场，很难描述的goal-oriented的气场。那是一种只有无比坚定的人才能散发出的，没有任何扭捏的，没有任何矫揉造作的，自然而然的气场。

 妈妈是不太容易被人看透的谜。她貌似咄咄逼人，攻击性极强的样子，从不给自己任何展示脆弱的机会，可是坚强够了以后，累了痛了，她会悄悄躲开人群，独自在角落里一个人舔着伤口，而后再让所有人看到一个完好的，光鲜的她。

很多时候我好心疼这样的妈妈。想让她褪去那个硬硬的外壳，做一个偶尔认输的人。 

妈妈是个很好的医生。她对病人好。这其中一部分是缘于她善良的本性，更有一部分则来自她对工作的坚定到不可理喻的责任感。

妈妈当真是善良的。遇到穷苦的病人，总把身边闲置的衣物赠与他们。在过去的22年里她也在不停的在用语言和行动教我怎样去做一个善良的人。

妈妈对我的爱是爱到骨子里去的。没有杂质的近乎苛刻的爱。小时候我多灾多难，童年的回忆充斥着病房二字。吃饭，睡觉，玩乐，读书，考试，都离不开病房。那几年的光景里我经常迷迷糊糊醒来看到妈妈趴在床边睡着的样子。那种记忆已经是很模糊的画面，可我小小的心里却是有了深深的印记。

 

妈妈心灵手巧。让小小的我有很多机会在姐妹中炫耀自己独一无二的衣服。

 

在大约16岁的那个“疑似问题少女”的时期里，我愤世嫉俗，我享受着叛逆带给我的快感，妈妈对我大约是失望透顶了。

我的不以为然结束在某一个定格的普通画面上。是妈妈低着头静静的坐在傍晚的余晖里面为我织毛衣，毛衣是我喜欢的当时的时髦款式。妈妈没有抬头看我，但我看到的是妈妈头顶的白发。现在说起来是点点矫情。天知道，那么一瞬间，就那么一瞬间，我觉得我身体内的无数条神经在蠕动和挣扎，良知终究是被唤醒了。

那满目的白头发真当是触目惊心的。我没有打扰妈妈，自己回房间看到被我砸坏的衣柜踢坏的书架，狠狠的哭了，心里懂得那个好斗的妈妈原来并不是永远那么能量无限，那么风风火火，她终究是因为我苍老了。

 

妈妈为了她爱的人，受过很多委屈。比如她爱爸爸，她爱我。

我只恨我还不够强大，还不够强大到可以把爸爸妈妈挡在我的身后。为他们抵挡所有灾难，让那些对于他们的伤害和痛苦在我面前望而却步。

 

很多时候，想起妈妈，我心里会莫名很恐慌，一种害怕失去的恐慌，永远觉得对妈妈还不够好，还不够好，因为似乎前面的22年，我带给她太多太多伤痛，不知道要用多少年可以弥补呢？

妈妈很成功，成功的让我很钦佩。妈妈的扮演的各种角色都很成功，女儿，妻子，儿媳，母亲，同事，朋友。

 

送给妈妈：

妈妈，不要太辛苦，不需要每个人都喜欢你，因为我们也并不是喜欢每个人，不是么？负我们的人，不值得消耗我们的生命和精力，把那些力气用来祝福爱我们的人，你会发现生活可以更美好。坚持每天晚上的锻炼，身体好了，才有资本去活得更精彩。珍惜身边人。爸爸很爱你，但是请记住爸爸不是你，所以你们彼此爱的方式不同，爱却相同。

每天对着镜子笑一笑，你还是年轻又美丽。

生日快乐，老妈。

城管们又给了我一个讨厌他们的理由

每天卖花的阿姨被赶走了，她满满一车的花每天都很新鲜和灿烂，下了班后在小区门口我总会买几朵，百合粉玫瑰或者向日葵还有好多不知名的花。

不知道明天该去哪里买了，花瓶是不是又要空出来了。

放上以前的公司里的花儿

除了日期我已经想不出其他标题了。

今天是长假的第一天，没有特别的安排，趁爸爸到上海之前把时间用来电影，购物，看书和上网。

送走了Fiona，明天她应该就站在LA的土地上了，祝福她在美国一切都好，那么淡淡的女孩子，在机场哭成那样，该有多少不舍与看得我好心疼。祝福她和她深爱的他，他们能够打败关于爱情的关于时间和距离的那个理论么。

 

凌晨四点才睡的，等一个人的电话，其实等待是多么孤独的感觉啊，突然想到等待戈多的戈戈和狄狄。

等待的时候，我会强迫自己去做各种事情，面膜，空中蹬车，看书，写日记，把时间塞得满满的，这样就不会很辛苦。

最近有些疲惫，给爸爸的信写着写着就哭了。我很想放慢脚步却又经常感到身不由己。偶尔还会怀念曾经那个轻狂的自己，现在的我，真是没有力气了，对生活没有很高的期待，也就不会有很深的失落了吧。

 

昨天着实被感动和惊喜了一下，谢谢他。

 

昨天在msn上遇到大梨，我们该有多就没有联系了呢，大梨？可是一旦遇到就聊了两百多分钟。其实朋友的标志不应该是联系的频率对么。好喜欢这种什么都能说的感觉，想到小时候的一些小姐妹们之间的场景很温暖。祝美好的她在那个国度可以邂逅优雅的北欧王子。

 

对于生日，再也没有小时候那种期待了。有了他的礼物还有闺蜜的陪伴大概也就足够了，毕竟又老了一岁。又学会很多东西，生活真的是最好的老师。只是祈祷趁着年轻，生活可以让我多犯点错，不要等到我没有机会弥补的时候再给我教训。

 

人真的应该好好去爱，灵魂富有的人就应该好好去爱。

祝祖国母亲生日快乐

 

 

 

我的奶奶叫杨德兰。

我经常想，奶奶的一生，是否也曾有过幸福？

 

接到妈妈电话时我在开会，妈妈说山山下班后就买票回家吧，奶奶病了想见你。妈妈还说山山记得穿暗色的衣服回来。

我蹲在会议室门口，突然恐惧，距离是一个多么可怕的东西。倘若我可以一伸手便触到奶奶的脸。

 

我用了一个夜晚来跨越这段距离。我坐在车窗前看到的只有黑暗。

有车来接我，却不告诉我要把我带去哪里。我推开车门后，便看到远远的路的尽头摆着奶奶的照片，对我笑。

这种惩罚对我来说太残忍。我是迟到了。我动也不能动，任凭眼前播放无数片段。我就那么跪在路的这一头，我甚至连抬头再看一眼奶奶的笑的勇气也无处可寻。

 

奶奶把我带到5岁。奶奶对于我，是一个太特殊的存在。我很用力地想去回想这5年，却无法阻止记忆支离破碎成片。

 

奶奶生于1927年的6月，有着那个时代特有的三寸金莲。印象中的奶奶走路永远弯着腰，那小小的脚由于承载着全部的重量而总也走不快，慢慢的，却又稳健，亦从不用拐杖。少言寡语，一辈子与人为善，脸上永远挂着慈悲的笑。

 

爷爷爱吃城头的花生米，奶奶每天早晨五点多起了床，给我和爷爷做好饭，每人一个奶奶自己做的蒸花卷外加一碗鸡蛋茶，我的是甜的，爷爷的是咸的。然后便自己一个人慢慢的，慢慢的，走到城头去称上一斤红皮花生米。再慢慢的，慢慢的回家。我和爷爷喝完鸡蛋茶的时候奶奶应该刚好到家。爷爷搬着陪了他几十年的马扎子去路边坐下，跟他的老兄弟们聊天。奶奶洗好碗，有时也去路边陪爷爷。我在家里看白蛇传和黄日华版的射雕英雄传。时不时的回头看见奶奶进屋里帮爷爷的茶杯添满水。

 

奶奶做的馒头很好吃。白白胖胖软软的。每次我看着电视的时候，奶奶从厨房搬出一盆和好的面，擀面杖，小板凳，在客厅里摆摆好。我便知道奶奶又要蒸馒头了，这一蒸，便是一个星期的量。不止是我们自己吃，还有街坊邻里的。我便屁颠屁颠的坐到旁边，看奶奶醒面，擀面，做造型，还会放些红枣葡萄干上去。放上蒸笼以后，我便守着那口锅，两眼冒光，因为我知道奶奶会专门为我捏了小兔子。起锅时，我把我的那颗脑袋，就这么急急地伸到锅里去，透过烟雾蒙蒙寻找我的小白兔，奶奶便会敲我的脑袋。奶奶留下些大白馒头，再把其他一些带红枣葡萄干的放在筐里，用一块白色的纱布盖上，递给我说，山，给送去你杨奶奶家。我头顶开始冒光，心情澎湃，我接过来转身就跑。这种任务对于当时的我来说，简直是荣耀与神圣的象征。因为我知道不是每个小孩都能送馒头的哦。护送的路上，我会时不时的掀开纱布，扑面而来的热气和混杂了红枣葡萄干的馒头味道让我幸福。我对路上的每个人微笑，他们都来摸我的头，山，慢点跑，乐啥呢。能把馒头热乎乎的送到目的地是我最大的目标。回到家里的时候，桌上都摆着奶奶放好的小白兔。那是一种不可言说的特殊的满足感。

 

奶奶说要节约用电。奶奶拦住裤子还没提好就从厕所往外冲的我，说，上完厕所记得拉一下这根绳子，灯就会灭了，知道么？二十二年来，我这个习惯便总也改不掉。妈妈说，小时候，不管谁从厕所出来，我都会噔噔噔跑去厕所检查一下，若是恰好别人忘记关了灯，我就很骄傲地对那人说，叔叔，你要节约用电的，你看这根绳子，你这样一拉，灯就灭了。

 

我没见过奶奶生病。现在想来，或许只是奶奶不说罢了。奶奶不舒服的标志就是她对我和爷爷说，你们爷俩饿了就叫我，我去床上眯一会儿。

奶奶，那个时候你会痛么？

奶奶有一次在天桥上把手腕摔断了。奶奶没有打石膏也没有去医院。我想尿尿的时候她依然两只手把这我的腿，承载着我全部的重量。那时的我两三岁，我恨自己没有感觉到奶奶的手，在颤抖。奶奶说，我就是爬，也要把我这个最小的孙女给带出来。

 

我上了幼儿园，奶奶便去接我。在栏杆外看着我笑。那时的我沾染了奶奶的性格与脾气。我受了委屈也不说。小朋友趁我睡觉的时候把我的新袜子剪了个洞，还抢我的下午点心，我拉屎拉了一裤子满教室都是臭味我也不敢说。奶奶心疼我。奶奶把我拎回家，给我买新袜子，说山啊，人家也不是故意的，不要怪人家。我点头。奶奶给我准备好多好多下午点心让我带去，说分给每一个小朋友这样人家就不会抢你的了。奶奶给我晒棉裤的时候摸着我的头说，山啊想上厕所可以举手告诉老师的。

 

在我四岁的一天里，我的脑袋被我一不小心给摔软了。那天奶奶一个人在家，爷爷跟他的老伙计们出去散步了。我只记得我在追皮球，结果皮球没追到，我的脑袋撞到墙角上去。其实我也不痛，真的，就是有点蒙，但就是我一按我的脑袋，就凹进去一个坑，再按一下，就又有一个坑。我想当时的我，一定觉得这样很好玩。奶奶听到撞击的闷响，从厨房探出头来看我， 险些昏过去。后来的事情我便不知道了。我听说后来是奶奶背着我去了医院，她的小脚走起路来总也走不快，还一颠一颠的。路上的三轮车看到是丁奶奶背着她的那个总也送馒头的小孙女，便都停下来帮忙。我的脑袋保住了，完整的不能再完整了，而且也慢慢的硬起来了，怎么按也不会有坑了。我已经忘记了我住了多久的院，但是我记得我在那里的每一秒，奶奶都在我的身边。长大后妈妈告诉我，那段时间奶奶经常一个人哭，心里的苦，她也不会说出来。妈妈说奶奶总是觉得我的事故是由她而起，是她没有带好我。

后面的日子里，我每每想到奶奶小小的一个人，缩在那里难过，我便揪心的痛。

 

长大后，我比奶奶高出很多的时候，我总会蹲下来，把奶奶皮包骨头的手放在我的脑袋上，拨开头发，让她摸摸我那道隐蔽的疤，我说奶奶你看我的脑袋从小就那么硬，不那么撞一下我还不知道我那么厉害咧，这不是一撞我就考上大学了嘛。奶奶有淡淡的笑意。

 

爷爷曾经为八路军送信。爷爷的爸爸被日本人逼疯了，最后也没有说出爷爷的下落。但是后来的后来爷爷还是被日本人抓走了，那时他已经娶了奶奶，也有了孩子。奶奶的世界里只剩下疯了的公公，还有三个孩子。奶奶还有个弟弟。奶奶出身贫寒，一辈子没有进过学校的门。但是她决定供她弟弟读书。那是40年代，奶奶没有工作，她每个月却寄给弟弟10块钱。40年代的十块钱。奶奶除了供弟弟读书，还要照顾三个孩子和疯了的公公。我想也不忍去想。奶奶不爱说话，或许奶奶曾经也是爱说话的？或许只是那时没有功夫说话，没有人听她说话，慢慢的，她也就习惯了不说话的日子。我不知道奶奶如何一个人趔趄着走过来的。但是我知道奶奶终究是等到爷爷回来的那天了。爷爷被日本人吊断过胳膊，被灌了辣椒水和洗脚水然后又被他们用脚踹肚子直到把刚灌进去的水吐出来，那消失的一年里，谁也不知道爷爷还经历了哪些不堪。唯一知道的是爷爷的脾气变了。暴戾而古怪。奶奶等，等来的是动不动就打她的爷爷。那一年奶奶还不到25岁。后面的事情大人们都不跟我说了，他们只说爷爷享了奶奶一辈子的福。

 

我五岁的时候，妈妈要把我从奶奶家接走了。我记得很清楚。那一天爸爸妈妈从车上下来，说要带我去市里读书了。我抱着奶奶的腿。谁都拉不动我。我哭，哭得想让全世界的人都能听到。我妈妈来拉我，我就推她，我恶狠狠地对妈妈说，我不会去你们家的，我只呆在我们家。后来妈妈哭了，奶奶把我抱起来，对妈妈说，萍啊，我跟你们一起走，把山送回家我再回来。路上我颠得迷迷糊糊的，听到爸爸对奶奶说，妈，山山不懂事，非要你背，还不许我们碰她，连包都不让我们拿，非要你才能拿，妈，我知道你的脚会痛，痛了你就把她扔下来。奶奶喃喃地说，不痛。

奶奶从我们家要走的时候，我哭的已经看不见东西，我跪着求爸爸妈妈求奶奶，我踢柜子，踢不到我就踢空气。我不是不喜欢这里，只是我还想每天吃奶奶捏的小白兔，我还想继续给街坊邻里送馒头，我想去检查还有谁上了厕所不关灯，我喜欢走在路上的时候每个人都过来摸摸我的头说山山。

奶奶还是走了。奶奶说会来看我的，爸爸妈妈说会带我回去看爷爷奶奶的。

 

生活就是这样，即便不如你意，但总归要继续。

 

后来我长大了。奶奶老了。身体还是好。依旧不吃药，依旧每天五点多起床，洗衣服，给爷爷冲鸡蛋茶，蒸花卷，去城头买花生米，饭后散步，做下午点心送去那个已经不再有我的幼儿园给小朋友吃，静静坐在路边陪爷爷说话。爸爸妈妈都要把他们接过来一起住，他们不同意，他们舍不得那个老房子，还有那群老伙伴老姐妹。

 

于是假期里我会回去陪爷爷奶奶住。那段时间安宁安心。

后来我高考。结束后爷爷奶奶总拉着我的手对别人说，你不认识了吗 这是山啊，以前满大街撒丫子乱跑的那个啊，你看现在都长大了，嗯啊，考上大学啦，要去上海了呢。

 

后来我来到上海。过我的大学生活。偶尔打电话回去。假期回家才可以见到爷爷奶奶。看到奶奶矍铄的身体我很放心，我想以后奶奶可以好好享福。奶奶晕车，一辈子没出过安徽我以后便带她坐飞机，去所有她想去的地方，我还要给奶奶买好多好多好吃的，她能咬得动的好吃的，奶奶一辈子都在为家人，爱人，子女，孙子女操劳。她的晚年，该为自己而活了。

 

人总是这样，想当然的以为今天之后便是明天。恍然发现已经没了‘以后’用来给你去憧憬。

 

奶奶没能坐上飞机，我也没有给奶奶买过好吃的。

 

奶奶走的前一天早晨，依旧是五点半起床，给爷爷洗衣服。等爷爷起来的时候，奶奶有些不舒服。奶奶愿意说出来的不舒服，已经不是普通的不舒服了。爷爷要去打电话给伯伯，奶奶扯着他的衣角说我眯一会儿就好了，别给孩子们说。过了几分钟爷爷看奶奶有点神志不清了，便偷偷打电话给了伯伯，姑姑，爸爸。送上救护车的时候，奶奶的最后一句话是对爷爷说的，衣服洗好了，别忘了给晾起来。

奶奶说她胸口痛，左肩痛。妈妈是医生，妈妈知道这意味着什么。

医生检查没有花去多少时间，便下了病危通知。

奶奶的心，85%已经坏死，再也不能射出来血了。我不知受了怎样的苦，才会让心死去。

奶奶没有受多少折磨。住院还不到24个小时，奶奶就去了。

奶奶去的突然。她说想上厕所，妈妈拿来痰盂，妈妈帮她擦干净，提好裤子，扶上床去，三分钟以后，奶奶开始抽搐，爸爸抱着奶奶歇斯底里。十分钟后宣布结束抢救。医生说，心脏破裂。

 

奶奶去的时候，只有我的爸爸妈妈在场。她的大儿子不在，她的女儿不在，她服侍了70年的老伴儿不在，她亲手带大的孙女，孙子，外孙女，小孙女，全部都不在。

奶奶是死在爸爸的怀里的。一个字都没有留下。没有人知道那最后一刻，奶奶那快破裂的心里，想的是什么。

 

我哭的很无力，我总是想，如果那天挂了妈妈的电话，我一伸手便可触到奶奶的脸。

 

奶奶的葬礼上来了很多人。我深深的感谢他们，尽管我认识的不多，尽管这其中有些人或许只是冲着伯伯，爸爸和姑姑的面子。但是有那么一群人。他们年近八旬。他们有些人只有一只手臂，有些人走路也走不稳，还有些人完全丧失了听力。他们自己出钱租了一辆巴士，凌晨天没亮便赶来。他们是爷爷奶奶的好朋友。互相照料的好朋友。一起坐在路边唠嗑的好朋友。看着我长大的爷爷奶奶们。这中间的大部分，都吃过我送去的奶奶蒸的馒头，还有一些，他们的孙子孙女也是我的奶奶抱大的，还有一些，会约着奶奶一起去澡堂，互相搓背。他们就这样自己来了。谁的面子都不用看，他们就冲着躺在那里的奶奶。

我们全家向他们下跪。不为别的，只为他们数十年的感情。

奶奶，你看到了么？

 

收拾奶奶的遗物。爷爷翻出来抽屉里用卫生纸包好的几百块钱和一枚金戒指。这是我今年过年回家的时候给奶奶的。戒指是情侣对戒，买来送给爷爷奶奶，能一起走过70年的夫妻。可是奶奶总也不舍得带，就捧着看看再放回抽屉去。钱是我给奶奶的。爷爷说，你奶奶总也不花那钱。她总说，这是我孙女给我的钱，不花。爷爷问那你留着干啥啊。奶奶说，留着呗，等山结婚的时候给她打被套。

 

我想写的很多，能写的不多，这些文字，也只不过是为了实现曾经许给奶奶的一个承诺，写下这些，对我来说其实是种折磨，因为我不得不再去把那些撕心裂肺的记忆重新来过一遍。

 

只是其实我知道奶奶还在的，守护着曾经彼此相爱的人。很笃定的坚信。因为我能感觉到。很强烈。

只是两个不同的世界，彼此互不相见而已。但抬头看云，依然可见奶奶慈悲的笑。

百年一遇的holyshit damnit fucking day.
我的running nose已经让Noella无语了...
中午测了一下还是38°C，没有等到草草关怀的短信，也许永远记不起我是在生病
今天的午餐终于等到久违的石锅拌饭，还没吃半口把舌头咬出了血，钻心疼
地税局的人对我说话的口气好像我是十恶不赦的罪人，我怎么就tmd脸皮这么薄呢，以后买个搓板下班回家天天把脑袋往上蹭
打电话给草草
卖衣服被mm放鸽子，我怎么就tmd这么sb啊...有几个人像我这么傻...真不想再继续善良下去了
下班急匆匆赶回到家却没有钥匙，坐在楼梯上饥肠辘辘在意念里吃了1000串羊肉串
讨厌

   亲爱的女儿你好！给爸妈的信已看了，老爸很能理解女儿现在的心情，特别是原来风
风火火的考研大军，目前所剩无几，对你肯定会有很大影响，但我的女儿坚持下来了，
并且还能坚持正常上课，老爸很欣慰，女儿不要因考研能否过关而有太大压力，就象你
感受的一样，在这个过程中只要有收获，学到了书本上的知识，积累了书本上以外的经
验，就是胜利，就没有白辛苦，就是对自己的付出得到了回报。

  女儿，你能有决心持之以恒的坚持下来，爸妈都为你感到高兴和欣慰，确实不容易，
这是需要坚强的意志和决心的，老爸还是那句话，考研成功与否不重要，只要自己努力
了、向着自己的目标奋斗了，就是收获、就是胜利、就劳有所值。但老爸还是要为女儿
加油，坚持就是胜利！向着终点----九十天冲刺吧！（就象老爸当年跑马拉松一样，不
在于拿到名次，必竞名次是有限的，只要我努力争取了，坚持到终点对我来说就是胜利
）

  亲爱的宝贝女儿，从你的言语中老爸感到你确实长大了，成熟了，懂事了，老爸为有
你这样的女儿永远永远感到骄傲和自豪！天渐冷了，自已一定要照顾好自己，注意保暖
、注意休息，要劳逸结合，饮食上要补充足够的营养，不要怕花钱，秋冬季干燥多买点
自己喜爱吃的水果，需要钱告诉老爸哦！女孩子要保护好自己的皮肤，对自己过敏的化
妆品一定要停用，等皮肤好了再用，女孩子要对自己以后负责任哦！不多说了，道理女
儿一定都懂。最后祝愿女儿身心健康、漂漂亮亮、永远开心愉快、学有所莸！

爱你的老爸、老妈2007/10/24

 

 

山山很累，但是會堅持下去。

恩，想起过去的四天里这个蠢蠢的孩子每每抬着头对我说出的这句话。甜中甜，苦中苦。甜中苦，苦中甜。

这群孩子害我500块钱的考研辅导班只能去上两天。可是我居然慢慢爱上他们。一颦一笑的，不美丽，好动人。

 

姐姐，我要跟你坐一起。这是芳婷对我说的第一句完整的话。

在一整天对我的话不理不睬之后。

她说的很费力，我听得幸福满溢。

 

我已经挣钱了，你来台北，我可以每天买蚵仔煎给你吃。胜尧对我说。

 

 

 

 

我们一直没法告诉你们一句话，我们也很想你们，我们不是不想接你们的电话，是不能，是被禁止。我们也很爱你们，加油。 

也许我们可以几个月不联系

那时候我就会经常想

那个娃现在咋样了

没通宵吧

腿上的淤青有没有好

吃饭还是吃包子了

就是这样

这就是喜欢

 

看到我泪流满面。

 

他是在你成家以后才结婚的。

我在哭，为什么你看不到我的眼泪

 

九五是好人给我买包子还陪我通宵还给我买低脂奶茶。yeah!

我已经到了穷困潦倒的地步。

我用钱帮别人杀死了一个人。

可是我不能告诉别人。

我憋得好难受，好难受。

我始终没有看到死去的那个人。

我心疼。

 

爸爸妈妈来了，又走了。

每年五六次地来这所城市。

我爱他们。

可是我没有让他们幸福

我让他们生气。

我和妈妈在食堂里拌嘴，

我看到九五，看到kunta，看到sky

我对每一个认识的朋友笑

我也对爸爸笑

唯独对妈妈

我不笑

 

可是有那么一瞬

我看到了

妈妈脖子上那两道长长的，丑陋的伤疤，

我的泪就这么赤裸着留下来。

妈妈以为我是因为我在跟她拌嘴。

我还是不笑，不说话

可是

妈妈，我好心疼你。

说话时，你会痛么

它好长。

我讨厌它们

我不要它们缠在一起

不要它们让你痛。。。

妈妈，我好心疼你。

说话时，你真的不会痛么

 

我觉得我就该被捏死。

 

突然想到爸爸会来看这里，爸爸，你当我第一段是在放屁，第二段是在抽风好了。爸爸，我也爱你。我也爱妈妈，你别告诉她，我自己告诉她。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日天气恬美，想到周末便可与闺蜜相见真是满满的喜悦。

于是翻开相册，看到她美美的模样

明眸皓齿，巧笑倩兮

那时的我们瘦瘦的，有直直的黑发和朝天的素颜。

在这个城市，我们盘踞南北，停留了三年，也许还要继续停留下去

想来相见确寥寥

心中自知，彼此没有抛弃已足矣。

 

妈妈来电话说给我写了信，却忘了写收信人姓名，

这样的妈妈才生出这样的女儿。

我总是永远不知道吸取教训的那一类人

每每转身便是满目的笑魇如花，于是告诉自己人人都是善良的

这样自己活得也会善良起来

可是每次我错的很凄凉，死得都很悲惨

于是我开始怀念

冰淇淋和棉花糖中简单明朗的快乐

很怕某时，连怀念都变成奢侈品

只好羡慕谁年少无知。

 

生旦净末～各人演绎～

 

 

 

 

 

 

今日情人节。
今日阳光温暖风中有花香。
爸爸送了妈妈玫瑰花，一朵，五块钱。妈妈很幸福。
我跑到他们卧室跟妈妈挤一个被窝，把爸爸赶到我的床上去。抬头可以看到他们的结婚照。是２２年前在上海拍的，现在南京西路上的一家婚纱店，叫王什么什么的。妈妈的婚纱好美，长长的裙摆划成一个大圆映衬着她满满的笑和溢出来的幸福。但是已经泛黄。我曾想带爸爸妈妈再去影楼重新拍一组，妈妈系着围裙翻着锅铲告诉我，婚纱照一生一次已足够，过了那个年龄，没了那个情境，有再美的婚纱，再好的摄影师，也拍不出那时的幸福。人说穿着婚纱的女人是一辈子最美的时刻......

姐姐送给我一双高跟鞋。有着让人爱不释手的紫色丝绒。
想来我自小有着疯一般的高跟鞋情缘。那时我六岁，穿带狗头的绒布鞋和五块钱一双的白球鞋。每次出门弯腰穿鞋时可以看到鞋柜里满满的高跟鞋，年轻的母亲爱美如我，购买各式的高跟鞋。有软皮的，漆皮的，绣珠的，翻毛的，细高的鞋跟流泻出大片大片的美，让小小的我对她们有了强烈的向往。我迷恋鞋跟与地板撞击时发出的绝美声音。妈妈不在的时候，个头不到一米的我会把肥肥小小的脚丫伸进妈妈的每一双美貌鞋子里，在家里走来，走去，走来，走去......
大了以后对所有的皮鞋产生抵触，这其中也包括我曾经最爱的高跟。只衷情于舒服的跑鞋各式的运动鞋，仔裤裙子一概乱搭配。看到我这个年龄的男生穿皮鞋我就全身发麻，于是告诉妈妈我以后找男人决不要穿皮鞋的人，然后被告知这个决定让我失去了一半的选择。再大些便知道皮鞋有如化妆品般会慢慢成为女孩子的必备。在妈妈的逼迫下购入若干高跟鞋，可是还是爱不起来，某些场合不得不穿以后就把它们打入冷宫，瞥也不瞥一眼。还是没有遇到打动我的款式，妈妈说，如同衣服般。看到杂志上PRADA今年全球限量的一款漆皮高跟系带黑色皮鞋，绝美的模样。嗯，等我以后有了钱,终究有一天会再爱上高跟鞋。等吧。

夜深人静的时候，朋友传给我这部电影。

我拿着蜜三刀，看着屏幕上的赵本山，我第一次被这个丑丑的男人感动呢。

为了守着一个活人对死人的承诺。

背着一具尸体满世界的跑。

吃着甜得腻死人的糕点，看着电影里赵本山脸上沟沟壑壑的笑，我心里却是满满的哀伤。

这个背着尸体的天使游弋人间，沿途洒下的尽是隐忍美妙的花种，它们必将绚烂整个世界。

 

拿出封尘的小提琴，真的好久不练。我原本好讨厌的那具琥珀色的琴身现在看起来其实也挺美的。那段为了考级每天夹着它到手臂发抖手指瘀血的日子成了好远好远的回忆。琴谱上的小蝌蚪们在慢慢从我身边游走。

 

每天看武林外传，享受简单的快乐。只是爸爸妈妈被挤到卧室去看新闻。

 

为什么我不会写文章了呢

 

 恩，看到手机里这三个名字我的心都会跌。这种离殇本不该属于我们四个。

 

 美丽，水水，果果桑，这三个漂亮的女人。陪我走过那个别样的三年。

 

我记得很清楚，是一个有着大大太阳的下午，我与她们三个的邂逅。这也许是我小半辈子最大的成就。

 

美丽是暴戾天真的女子。那天穿亮橙色的热裤白色的T恤。我莫名热爱她散发出的清新和她那没心没肺的笑。

 

果果桑是寡语的孩子。她可以放肆地笑，却极少肆意地哭。她把所有的哀伤都埋入自己心里任由它们自己腐烂掉。偶尔落下地几滴悄悄的泪让我心疼让我想拥抱她亲吻她。

 

水水是灵动的女人。无比美好。很久的以后我才知道原来小学舞蹈班里站在我斜后方的女孩子如今已出落得如此楚楚。

 

恍恍惚惚才发现原来记忆里充满了由她们扮演的片断。

 

我记得高一被选为班长的第二天，早自习，四个女人把头凑到一起讨论某个倒霉女人的脸，果果桑说了一句“猪腰子脸”之类的短语让我恶笑一阵...我看到班主任向我走来，我愣是停不下来...苍天啊啊啊啊，全班就静下来只剩下歇斯底里的我和安静怒视我的班主任...我现在想想都打寒颤..这辈子的第一封检讨第一次罚站被这三个女人无情抢走。

 

数学课上我们传纸条，练就准确无误超级nb的投射技术哇，善良的王爷爷一回头就看到四个认真听课的美女八双充满求知渴望的明眸哈哈~~~到后来有些纪念性的纸条保存下来太麻烦，于是我们开始传本子。高考以后我翻出来这些本子，看到我们讨论的某个男人某个女人某个化妆品某个服装品牌，看到我们讨论晚上吃什么明天干什么周末玩什么，看到我们讨论你喜欢谁她喜欢谁他又喜欢谁。那里载满了我们的青葱岁月。

 

想到我们的爱情。或者，根本不算爱情。 

那时的我们懵懂而无知。我会因为某群男生为了我抄起板凳打架而幸福一阵，现在想来我似一个狠毒的女子。高中充斥着那种回忆，有血，有烟灰，有啤酒，有男孩子的泪。我少跟别人谈起，因为我不想记住。

美丽是八面玲珑的女孩子，初中时帅帅的男朋友被硫酸泼到脸，手术以后依旧英俊如昔，现在与我同在一座城。偶尔见面时也会谈起美丽，他说美丽骨子里是个孩子，很小很小的孩子，她的思维有时让我觉得无稽，但是她快乐，我做不到她那样的纯净，于是也不能给她想要的那种快乐。

 

现在的我们散落在四处。像花瓣一样找不到彼此。我们可以几个月不给彼此一个电话一条短信。但真正遇到事情，我第一个想到的便是她们，便是那个花开花的群。 我知道我们四个的心仍在一起，粘得紧紧的。

 

我想放张我们得照片上来，却发现原来电脑里连我们一张合影都没有。没关系，我知道她们在。

 

想到你们，哀而不伤，心存眷恋，我大概就这样老去咯。 除了爱，我们将如何去与世间交会，与时光对峙。

 

阿玉告诉我不可以叫别人亲爱的了，那么，美丽，水水，果果，听见我在叫你们了么？

 

好久好久不来～～我知道大家都把我忘了。。。

我小小的生活荡起了小小的涟漪，有人陪我一起走过...就好

 

我现在有了减肥的大动力，super巨型动力~.~大家预祝我成功吧~

 

好久不写字，我好像没这个功能了～

我离开了一个人。

我本是嗜于回忆的人，我走在过往的路上会习惯往后看，花儿草儿都可以让我联想到以前的种种，妈妈告诉我要改变。

 

我从来听妈妈的话，于是我学着向前看```恩。于是我看到和

 

我明了一年以后，会有一夜的距离隔在你我之间，我可以学会无视```毕竟这是两个人的事，与时间无关与距离无关。那个时候我可以不买衣服不买化妆品不吃零食来跨过那一夜的距离``恩。

 

亲们看得云里雾里吧。。。。自有能懂之人，恩

 

周末要去丫的日语考试了。。做了个模拟卷后彻底放弃了```我期待的是考试结束后```@@

 

Bless 所有同考的xdjms哦~~

 

许久不打cs...不过前段时间亲亲给我听了nightwish的歌~~好赞额...于是，我的Kugoo又开始运作...

 

大家圣诞快乐哦```十一过了以后我就盼着X-mas来了```希望今年的上海可以有个白色的圣诞，我能过个红色的圣诞````

焦焦送了这本我觊觎已久的书，看到它静静的躺在我的桌子上，很幸福的感觉。

我的第一本安妮是果果桑送给我的告别薇安，那时的我是高一的小小p孩子，从来没有读到过安妮这样哀艳的文字。上课时我藏在课本下面看，回家我放在作业下面看。这么着也就算了，怎奈我是个多愁善感的小小p孩子，所以我在课上看着看着会掉眼泪。老师于是郁闷了，说了圆锥曲线怎么我就哭了呢，这样的结果就是班主任找到了我妈，我妈找到了我，最后直至罪魁祸首。她翻了那本书，看到里面某些文字。。。（读过的人才知道吧。。）就把那书撕了。。。撕得那么气势磅礴，那么天翻地覆，那么视死如归，那么灰飞烟灭，撕得我心灰意冷。。。

 

安妮说，所有的不舍都由爱而生。若我们无爱，便会获得风清月朗。只是这无爱。总要经历诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至静寂。

安妮说，生是过客，跋涉虚无之境。

 

赤西要走了，那个焦焦热爱的男人。。。这种执著让我pfpf~.~1居然说为了到不列颠去找赤西要去考雅思。。。。ft。。

生活依然要继续的，焦焦，总会遇到你的他的。

 

口试还是准备留到明年了，十二月的日语三级还不知道咋整呢。。。大家都来祝福我把。。

 

佛曰，色即是空，空即是色，老衲今晚要空一下。

one car come  one car go two car pengpeng two man die.

戴套袖的ak~~~momo，太可爱了。。。

 

 

 

 

   我是在哪里看到这样一句话，夫妻，便是每天早晨睁开眼睛，便应了身边人那轻闪的眉。读到时，心里少少的颤了一下。

  

   下了火车看到姐姐和姐夫大老远地向我招手，这是我第一次来到这座城市，来到姐姐和姐夫家住上几天算作旅游。

   去年十一，我作伴娘，姐姐嫁给了这个我眼前这个男人，结婚前一天是我第一次见到他，即将成为我姐夫的人。

   我不喜欢他。他配不上我姐姐，我告诉自己。

   可是只要他能给姐姐幸福，就ok。

   这是我第三次见到他。见了面还需要客套的寒暄话。姐姐一直想让我去她的新家住几天，这次暑假终于如愿了。姐姐问我刚下火车要不要吃点东西，我还没有回答，姐夫便说当然要。接过我的两大包行李，打车到了一家餐厅，让我点了东西，付了钱，便无言，任由我和姐姐聊天。我瞟了他一眼，他在喝那一杯牛大牛大的珍珠奶茶。我在想，这个愚笨的男人。

   终于到了姐姐家，我未曾想到过是如此美的一个家。有大大的落地窗雪白的窗帘和美美的红木地板和楼梯。我站在满满一面墙的落地窗前，看到下面的小区公共游泳池里孩子们在狗刨。我想，或许，姐姐真的是很幸福。

   沙发是鲜红鲜红色的皮革和麻布相间的，映着整个房间的洁白很是触目。我爱这种鲜明的对比。后来姐姐一脸的笑，说，是我家亲爱的阿花选的。回头，看到姐夫堆满脸的笑容和一丝羞涩。

    姐姐指指四袋东西，说，这是你姐夫今天下午专门去超市买给你的。说完回头挽着他的臂弯，对着他的脸，却是对我说，累的满头大汗呢。我看看那四个塑料袋的零食，觉得我一个星期也吃不完，我想到这个男人笨拙地推着购物车挑选零食的样子要笑出来了。他说，山山，姐夫不知道你喜欢吃什么，只好每一样都拿了两个，不喜欢就放在那里好了。说完，进厨房去做菜了，说，老婆，来，看看我是怎么烧出来好吃的排骨。

    我想，姐姐真当是幸福的，吗？

    姐夫是大学老师，有暑假，姐姐是税务员，必然要朝九晚五。吃完午饭，姐姐去睡觉了，只有我和姐夫在客厅，电视上放的是刘德华版的鹿鼎记。我看了看姐夫，随着剧情在笑，在怒，在皱眉。我心里笑了，这个男人，会看古装片。会烧贼好吃的红烧排骨。会为了叫姐姐起床而自己不睡午觉。

    2：15的时候，他走进卧室喊姐姐。他说，别急，我故意晚喊你一会儿，厨房里有我切好的冰西瓜，吃一点，然后打车去吧，你今天太累了。我看到姐姐仰起头，眉毛轻闪，然后亲了亲他的脸。我还看到他悄悄的看了看我，脸一下红了。

    姐姐果真是幸福的，有一个男人为她算好打车去上班的时间。

    我没有道理不去接受面前这个男人，笨笨的，却可以给自己爱的人带来幸福，可以应了自己爱人那轻闪的眉。

 

    我也想要这种幸福。

话说我有一个很牛的老娘。

老娘事事要强，并且试图把这种性格费劲九牛二虎之力地压在我身上，可惜，未遂，因为我还有个顽童似的老爹。

今天睁眼的时候老爹老娘都上班去了，我呆了一会儿准备起床去买早饭，结果发现桌子上有我老娘的一封信，写给我的，我顿时小心肝怦怦乱跳哇。

 话说我老娘的文笔，那是相当的好哇。我拿半睁的眼那么轻轻一瞟，就看到洋洋洒洒六页纸张哇。怀着神圣的态度，我洗漱梳妆打扮啃了面包以后又倒上一杯牛奶拿了一个巨型苹果坐在我的空调屋子里拜读这份东西。

话说我老娘的书法那是相当的艺术，我读完那几页纸大概把面包都消耗了。

关于信的感想，......，省略数字，我爱我老娘。

 

下面跑题。

这周要去拍写真，跑遍整个城市还是选了科技，我想千子晨的名声ms还是可以相信的，今天下午先跟妈妈跑过去看了看衣服，果然是不错的地方，牛大阿。。。老爹认识他家老板，所以人家给面子专门跑来陪我看，衣服很多，我后来选了一件宫廷风的，一件相当的波希米亚风的，一件公主裙，一件待定。后来看了别人拍的，觉得真是超美阿，可是我是打死不会拍照的人哇，我一看着照相机我就郁闷。。。。那个老板是个台湾人，拍拍我，怪怪的腔调说小姑娘很漂亮嘛，化了妆以后肯定更好嘛，到时候摄影师会引导你的啦，不用担心的啦。。。我即刻渴望一个塑料袋的出现。。。还有几天就去拍了，到时候贴上来让大家拍拍砖。

 

高口高口高口高口，毙了你。

不知道bec的成绩什么时候可以出来，我在这瞎着急哇。

待会儿把我做的菜的pic贴上来哈啊，今晚自己想做南瓜饼的，没想到南瓜被我煮的太水了，和面的时候太稀了，所以我刚倒进平底锅里就散了，我相当的挫败阿。。最后索性做成了南瓜馒头，也是相当的好吃哇，我一个人吃了四个。。都是比我拳头还大哇。。

 

想回学校见见我家孩子，可是又舍不得老爹老娘，唉，我要是能分身多好哇

   我每天回家在那个巷口处都可以看见他们。

   显然是一家三口，男人三十出头的样子，很邋遢，长长的指甲里面都是灰尘，让我不敢再看第二眼，上身赤裸着，下面穿着不知是灰是白的短裤衩；女人，如果忽略穿着打扮，倒是长得很美，估计二十多岁；那个孩子，应该是男孩子，很脏脏的，让人不是很想去疼爱。

每每回家时，我总是看到男人慵懒得坐在地上，女人就在旁边，臂弯里是那个男孩子。身后便是一拖拉机的西瓜，超级无敌大个的那种，一个要近二十斤吧，我想。

生意ms是不错的，我早晨出去时是满满一车，晚上回来时往往就所剩无几。那个男人嗓门很大，我离开老远都能听见那边讨价还价的声音。爸爸说那家人的瓜很好，零头从来都是不要的，而且那样大个头的西瓜，如果买家要求的话，那个男人会给送到家里。一个西瓜能赚多少钱呢。。还要送上门去，我兀自地就伤感起来。

昨天回来的时候发现他们在忙着收拾，我很是诧异，过了一会儿才听见说是城管局的来了，那群fw。。。这一家人很是着急，孩子显然不知道妈妈为什么突然不再抱他，而爸爸也把面前的大西瓜往车上扔，甚至不管是不是会摔裂开来。可是那群穿着军装的混蛋们霎那间就过来了，二话没说就踢踩地上的西瓜，我看到那个男人的眼神，就是那个脏男人的那一个眼神，让我的心狠狠的疼了一下，那里面有他的哀求，有他对妻子和儿子的歉意，剩下的，我想还有憎恨。。。我被爸爸叫走了。

我以为再不会见到他们了，可是第二天他们还是在那里，同样的姿势，让我觉得好像昨天是一场戏，男人仍然在大嗓门的讲价，女人和孩子安静地在旁边。像幅画。

    我能做的只有让爸爸每天去买西瓜，买很多很多，多得要送去姥姥家。。。别的我还可以做些什么去帮助他们呢。。。那个孩子的哭声，那个男人的眼神，好像刻进来了，我挥之不去。。

ps：你们谁要吃西瓜么。。。顶好吃的冰镇沙瓤西瓜，来我家吧，我bg到你们扶着墙出去。。。。

 

 

我终于回到了家，

妈准备了我最喜欢的炒辣年糕
我吃着吃着，可是

年糕变成唇膏

我哭了，我不想吃了

可是妈妈好像丝毫没有发现

她还在充满爱地对我说，山山，多吃点

我哭着吃唇膏

可是唇膏变成了钥匙飞在半空

妈妈还在继续让我吃

我开始哭着跑出家门

开了门是片森林

我跑着

掉进了一口井里

我不会游泳

我开始死命地叫

我叫救命求求你们救救我

没有人理我

我听到鸟儿的鸣叫

甚至蛇蝎的爬行声

可是没有人来救我

突然我发现井是干的

我不哭了我跳了出来

我回头看到

年糕变的钥匙和让我吃年糕的妈妈

我接着向前跑

看到我的高中同学在烧烤聚会

我好开心看到他们

我也一起烧烤吃阿吃

可是我在烤肉的时候

一块肉着了火

好大

大家拥嗓着找水

有人喊

这里有口井！！

我说那是干的

所有人看了我一眼

然后从那口井里

舀出大桶大桶的水

来浇灭火

一个女人走过来

有着模糊却似美貌的面容

说

你为什么要骗我们

你想我们都被烧死么

我哭着叫

终于醒来

 

这个梦，是昨晚做的。从我掉到井里开始，却是困扰我许久的一个梦境，长久以来，不管我的梦怎样开始，总是会回到这个结局上，好似一个漩涡，要把所有的所有的梦境都吸进来，终结在此。

 

 

我生来九个指头。
一个，一个，一个，一个
一个，一个，一个，一个
它们被砍掉或者遗失在某处。
还剩下一个--最重要的一个，我把它埋葬在你这里……

 

我习惯性地打开她的blog，仅仅是因为她是他的过去。她的字里行间丝毫没有提及他，我似乎应该高兴，可是我不能。女人真是贪心，自己明明有了现在，却还要没缘由地去在乎他的过去。我时时刻刻告诉自己过去就是past，就是gone，就是disappear，就是air，最多就是memory，而现在是present，是treasure。对于过去，忘记是亵渎，深深埋着也不行么？可是为什么我会难过呢，我为什么小气到连让他在心中腾出一小小片地方来存放她和他们的过去的度量都没有呢。她既是已结婚的女人，我何以去胡乱一气地吃鸟醋。

 

 

焦焦一如既往地爱着她的仁，对于这种追星的狂热我开始有点不以为然，可是那个男人的一切都牵动着她的心，一颦一笑，谁又有资格去不屑这种在乎呢。咔咔，焦焦，努力喔，嫁给赤西，我也可以很有面子地说，看，赤西仁的lp是我室友也~~~

 

有个叫四分之三杯的女人，她有着四分之一的虚伪。

 

My deserted space，I am back.

seven days had escaped away from me before i realized that, leaving me no chance to saize it. Life was great. I witnessed a totally different life style from mine, which made me treasure my ownings.

i was fed up with books,so i made books  fed up with sleep.I deserted my books, one day, perhaps i will be deserted.

 

Mission:a book report of Uncle Tom's cabin , a book report of Man ,Woman and Child, the material for the debate " for or against euthanasia", a discourse for Dengxiaoping Theory(ft), prepare for the approaching BEC, worrying about the mark of tem4. This is my life.

 

the most mentionable achievement during the seven days is that i finished watching all the movies with the word "alien" in their titles, about 11 in total.

 

well, my thoughts lost their way and,

life sucks.

我的生活变得一片狼籍。

Dumbledore死了，LordVoldemort还有四个Horcruxes没有找到，Harry以后怎么办，第七本如何结束这团乱麻。。。每天脑子里想的就是Hogwarts，一想到Dumbledore就掉眼泪，没有出息又幼稚得我。

我的本本终究弃我而去，我的头疼得像被cursed了，我又想到Harry头上得scar了。。。。没有救了。

开始向往这个周末，跟焦焦去逛街败家，小女人得发泄方式。百盛的店庆本是下周的，我们连七天也等不及了。

专四日益临近，单词背来背去还是背到d。

暴饮暴食，减肥大计何时实现。

好想让自己可以像harry那样活一次。想让Ginny和Harry在一起。想让自己像校门口的樱花般开得烂漫。想把一整本书的八千个单词都carve到脑子里去。想去参加前天就结束了的城隍庙小吃展。想自己做寿司。想在宿舍里开个厨房。想看看安妮的新书。

想实现自己所有不可能实现的愿望。

混沌的我。